?

Log in

[sticky post] About

Классический образец уютненькой 2002 года издания: лытдыбр и немного лирики.
Большая часть под замком. Впрочем, я с радостью добавляю новых друзей.

Messaging

Я думаю о тебе неприлично часто.

Мобильные телефоны, мне кажется, изменили саму суть общения.

У тебя в руках не просто телефон. У тебя прямой канал связи 24/7. Ведь с вероятностью 90% человек на том конце увидит сообщение в течение 5 минут после отправки. С вероятностью 76% - в течение 10 секунд. И это меня одновременно вдохновляет и тормозит. Потому что как бы далеко он ни находился, он - близко. Он всегда рядом. И это все меняет.

Потому что не знаю как у вас, а у меня 80% сообщений - это зашифрованный в разных фразах один и тот же вопрос. "Ты меня все еще любишь? Ты думаешь обо мне? Я все еще важна для тебя?"

В 19 веке ответ на него можно было получить раз в неделю. В 20-м - раз в два дня (ну кто стал бы звонить чтобы просто поболтать чаще?). В 21-м - раз в три минуты. Скорость обмена информацией возросла, а следом за ней и сила страха, что через пять минут все будет уже не так, как сейчас. Самолет упадет, молоко сбежит, он меня разлюбит.

Единственный способ избавиться от этого напряжения - написать очередное "как дела", отправить дурацкое селфи, лайкнуть запись в ФБ. Сделать хоть что-то, чтобы сказать "Я все еще тебя люблю, я думаю о тебе, ты важен для меня". И получить с той стороны такой же ответ.



Мою тревогу не подкормить односложными ответами. Мою веру в тебя не разрушить парой дней молчания. И у меня только один способ решить это противоречие.

Я думаю о тебе неприлично часто, но не пишу ничего.
Вчера завершилась трехнедельная эпопея с организацией первого караоке-баттла для spbblog "Голос ЖЖ".
Если честно, меня еще чуточку трясет от избытка эмоций.

Переживания по поводу оргвопросов, переживания по поводу участников (за каждого же волнуешься как за родного!), какие-то невероятные ощущения от музыки. В общем, минус пять килограмм говорят о многом.)))

Все факты и подробности в сообществе,  а тут я хочу просто поделиться своими восторгами!
Потому что я по уши влюбилась в людей, которым хватило смелости ввязаться в эту движуху. Я точно знаю - перспектива выйти и петь перед жюри вызывает панику даже у профессионалов. А они, такие искренние, такие трогательные, такие настоящие - собрались, преодолели волнение и панику и вышли! И спели!
Я невероятно ценю возможность познакомиться с каждым из них.

Да, не все получилось так, как хотелось. Да, кое-где оценки жюри выглядели неприятно, но это все уже неважно.
Важно, что это были вечера, наполненные той самой "ламповой" атмосферой. Когда все друг за друга переживают, когда все друг друга поддерживают. Когда и смех, и слезы - все настоящее.

От некоторых слов благодарности, сказанных наедине у меня самой слезы наворачиваются на глаза. a_alenushka - это я тебя имею ввиду, нежная наша!
А как со спокойным сердцем вспоминать, как Пашка fatum_joker вручил мне книгу со своими стихами? И это при том, что я еще на кастинге ему публично в нежных чувствах уже признавалась, потому что он там так Хиля перепел, что вызвал восторг зала сумасшедший! А на финале у нас было целое свидание на крыше! :)))
Кто-то покорил меня своим упорством при внешней мягкости, да antitezo4ka? Эта девушка за неделю участвовала в двух чемпионатах! Это пока я уже третий месяц не решаюсь дойти хотя бы до одного! (Да-да, подбить других на то, на что мне самой не хватает смелости - мой фирменный стиль!). И она такая очаровательная, что не передать!
Хотя некоторые вот пришли, заявив, что все ради фана. А ушли с серебряным кубком. Как pink_mathilda. Но я точно знаю, что за бравадой было изрядно волнения. Но мы никому не расскажем.)))
Машу disneymiss я уже жду на следующем баттле! Потому что каких-то пары нот и пары баллов не хватило для победы в этот раз! А эти творческие туры с "кузнечиком" и "гусями"...
Кто-то, как tanuffka демонстрировал нам что такое настоящая артистическая наглость - брать сложные песни и не бояться ошибиться. Дорогого стоит.
Кто-то просто дарил ощущение праздника, как reldo.

Жаль, конечно, что видео режет эмоции, режет звук и атмосферу. Поэтому будет еще поле для критики у тех, кто не присутствовал лично. И я очень рада, что нашим чемпионом стал размеренный и непоколебимый megaslav.
Вот уж кому нипочем будут злобные нападки в комментах.

uncle_splash вот в этом месте я хочу сказать тебе отдельное персональное и гигантское СПАСИБО за все.

А напоследок фразочки, которые можно смело нести в народ!

- Бабочка пошла!
- Слава-красава!
- Караоке-баттл: избавляем от сложных щщей!
- Чтобы лучше петь - пейте больше!
- Мне нужна травка!

В общем, я сейчас в смешанных чувствах. С одной стороны хочется сказать "никогда больше", сводя дебет с кредитом на кладбище нервных клеток. С другой - это было такое яркое и эмоциональное событие, что очень хочется еще раз прочувствовать эту атмосферу, чего бы это ни стоило.

Tags:

Караоке-баттл.

Сбылась моя мечта - собрать в одном месте все то, что я так люблю.
Вчера в моем любимом Энди-баре проходил караоке-баттл среди ЖЖистов spbblog

И я так благодарна ребятам, которые живо откликнулись, выкроили в своих графиках свободный вечер и приехали, что до сих пор с нежностью улыбаюсь вспоминая вчерашний вечер.

Потому что все участники чудесные! Все!
Танечка tanuffka, которая открыла баттл так, что сразу стало жарко. Сразу видно будущую звезду!:)
Настя reldo, выбравшая в качестве визитки сложнейшую песню и великолепно раскрывшаяся на творческом конкурсе.
Ярослав megaslav - настоящий артист, яркий и талантливый!
Аленушка a_alenushka, такая нежная, трепетная и трогательная, словно собрала в себе всю возможную нежность.
Маша, исполнившая "позвони мне, позвони" так, что все мужчины в зале бросились доставать мобильники.
Еще одна Маша, покорившая зрителей и зал с первых нот и до последнего вздоха кузнечика.
И, конечно, Саша sancho571, добавивший изрядный градус драйва своим исполнением Лепреконсов.

Ребята из жюри подходили ко мне потом и восторженно говорили, что участники прекрасны. И я не возражала. :)

Вчера было лучшее исполнение песен "Голубая луна" и "Купите папиросы" которые я слышала в своей жизни.
Вчера было искренне, тепло и дружески.
Спасибо тем, благодаря кому все получилось круто. :)

Tags:

Ты знаешь, я больше не вынесу этих встреч.
Нет-нет, мое сердце по-прежнему принадлежит тебе.
Но знаешь как больно в постели с тобой рассвет
Встречать, если ты снова так и не обнял меня во сне?
Прощаясь, ты чуть коснешься моей щеки,
И этот подчеркнуто-дружеский поцелуй
Еще раз напомнит мне, как мы неблизки,
Еще раз расскажет, что я без тебя - могу.
Еще раз расскажет, что я без тебя - должна,
Чтоб каждый из нас шел по своему пути.
Пусть даже тобой я при этом насквозь больна,
Ты вряд ли захочешь и сможешь меня спасти.
Поэтому больше не спрашивай, как дела,
Я буду искать покоя в других руках.
Ведь если любимой я стать тебе не смогла,
То лучше не надо совсем ничего. Никак.
Дешевый способ быть здоровым и счастливым: не дружите с говнюками и лузерами. Можете сколько душе угодно считать, что все люди братья, и любить вышеозначенных братской любовью, но не пейте с ними кофе, не спрашивайте у них, как дела, не зовите на дни рожденья, и не ведите с ними бесед на темы серьезней погоды.

Даже если вы мать Тереза, рядом с симпатичным вам говнюком вы однажды не сможете не признать, что по большей части все люди – сволочи, не заслуживающие любви и доверия,  двое порядочных и осталось – вы да он.

Даже если вы Девид Бэкхем, имея в близких друзьях неудачника, вы однажды махнете рукой и подумаете, что все судьи куплены, бутсы подменили, траву на поле подстригли с уклоном в сторону ваших ворот, так что нечего и напрягаться.

В каждой человеческой личности от природы есть немалый процент и первого, и второго. Чтобы убедиться в этом, не нужно делать ничего сверхъестественного – перечитайте собственный жж с комментариями за последние пару лет. Не  удобряйте собственными руками то, что и так взрастет помимо вашей воли.

P.S. Если говнюк и лузер – это вы, все равно не дружите с говнюками и лузерами. Они отнимут у вас последнюю возможность обрести радость в жизни.


(с) авторство моей горячо любимой умницы и красавицы etwas
       И нет никакой Сен-Мишели, и Франции никакой...
A
Когда не пьешь, становится сложнее.
Реальность приходится воспринимать непосредственно.
Реальность воспринимается болезненно.
- Я не хочу больше это обсуждать. Десятое повторение ничего не изменит.
- Почему мне кажется, что ты просто меня не слышишь? Я ведь говорил совсем о другом!
Она отворачивается и идет к выходу. Ты по-мужски сурово смотришь ей вслед и не делаешь ни шагу. Приносят счет.

E
Того момента, когда она стала частью тебя, ты не помнишь. Кажется, что частью твоей жизни она была пусть не всегда, но почти, почти..
- Поцелуй меня!
- Сначала чай!
- Сначала душ!
- Сначала я!
И её бархатный смех и нежная кожа. Пальцы переплетаются.


E
Когда она плачет, ты понимаешь, что ад существует. И не надо никакого кипящего масла.
Достаточно влажных линий на её совершенно спокойном лице и почти ровного голоса.
- Я не чувствую что есть мы. Ты постоянно даешь понять, что есть твоя жизнь и мое место в ней.
- Но ты же сама...!
- Мало ли что я сама. Я подстраивалась! Но это не значит, что мне нравится.
Логика не работает, но она явно верит в то, что говорит. Ощущение бессилия как удар в темной подворотне.

A
Ты не понимаешь, зачем люди обманывают. Правда - это же не больно. 
Три недели порознь многое меняют в восприятии происходящего.
- Привет, можно войти?
- Если только ненадолго, мне скоро уходить.
- Я подвезу куда скажешь.
- Не уверена. Чего ты хотел?
- Я много думал. Я не хочу расставаться. Мне кажется, нам стоит начать жить вместе.
- А мне кажется, я еще не готова жить с двумя мужчинами одновременно. Я уже неделю как переехала. И новый адрес тебе знать ни к чему...
Она зачем-то провожает тебя до машины. Картинка будущего рассыпается на песчинки.
Интуиция сбрасывает маску паранойи.

Ped
Эта музыка давно проникла в твою плоть.
Каждая история, каждая новая женщина мелодично повторяет эту нехитрую последовательность нот.
И когда она уходит после финального аккорда, ты вновь слышишь беззвучные аплодисменты невидимых слушателей.
январь двенадцатого

Из двух зол...

И вот еще что. Я не знаю, какое и двух зол хуже - верить во все понаписанное в женских романах или упрощать все до железобетонных выводов из конкретных поступков.
Потому что оба имеют право на существование и тысячи доводов "за".

Одна девочка верила одному мальчику, когда он говорил ей, что любит, а от другой девочки уйти не может, но это только пока. Потому что она знала тысячи историй, где настоящей любви не было преград. Но уходило время, а мальчик от той, другой девочки вовсе даже не уходил. И к первой девочке приходили тоска, депрессия, подруги на чай, морщины вокруг глаз (вот они-то оставались с ней навсегда)... в общем, все, кроме мальчика.
Прекрасное завтра каждое утро наступало с кем-то другим, но не с ней. А может и с ней, только ей оно прекрасным не казалось совершенно. И значит, считаться таковым не могло.

Один мальчик сказал своей девочке "нам лучше расстаться". Это потому, что до этого девочка думала, что расстаться -- это хуже, а поэтому с пониманием относилась к тому, что он забывал ей перезвонить, иногда не ночевал дома и вслух замечал, что она поправилась. Она понимала, что человеку нужно пространство для жизни, что невозможно быть постоянным приоритетом, что у другого потребность в общении с ней может быть ниже, даже если любит, а правда лучше красивой лести.
Так что предложение мальчика её удивило, но она и тут все поняла. Так будет лучше ему, а значит деваться некуда. Ведь она не хотела сделать ему хуже.
И она сначала пошла на курсы фламенко, потом на Тенерифе улетела на пару недель, а дальше встретила другого мальчика. Который не забывал перезвонить.
Через полгода ей позвонил тот самый один мальчик и сказал, что он ошибся. И с лишними килограммами и с расставанием. И ещё сказал, что не переставал думать, сдерживался, чтобы не позвонить, пытался научиться жить без неё и не ревновать постоянно, но у него не вышло. Потому что любовь. Девочка вежливо попрощалась и вспомнила, что в первоначальных приступах депрессии и романтической тоски задумывалась, конечно же, о подобном, но тут же отметала эти мысли, потому что знала, что в женских романах и голливудских мелодрамах такое бывает, а в жизни - нет. А то бы она не улетела ни на какие Тенерифе, чтобы не пропустить звонка.


Одна девочка была какой-то очень самодостаточной. Она даже любила самодостаточно: увидела, просканировала, полюбила, сохранила файл на жесткий диск. Живой мальчик при этом мог пылать чувствами и ждать ответных проявлений, но безрезультатно. Ей для любви уже было достаточно, чтобы он просто был где-то, а иногда - рядом. Мальчик не понимал такой любви, а девочка чувствовала себя немного осажденной его чувствами. Они даже ссорились по этому поводу. Так и не поняли друг друга.

Возможно, во всех этих историях для кого-то нет ничего общего. Но вы просто поверьте, что там есть.

Из двух зол в итоге каждый выбирает верить во что-то ему понятное.

Эх, ухнем...!

Постами навеяло.
Это не про искусство маленьких шагов, но где-то около.
Это про идею, что лучше делать хоть что-то, чем вообще ничего.
Я не понимаю, откуда в нашем обществе тенденция считать, что если уж прикладывать усилия в каком-то направлении, то так, чтобы пот градом, чтобы жилы натягивались, чтобы в глазах темнело.
Остальное - компромисс, именуемый "кое-как". Я не буду утверждать, что такой подход не имеет права на существование. Если мне завтра понадобится поднять 100-килограммовую штангу, то он себя вполне оправдает. Но юмор ситуации в том, что данный подход претендует в сознании многих на универсальность.
И я не знаю, сколько потенциально талантливых художников и музыкантов работают мэнэджэрами только потому, что когда-то они "сразу" не смогли написать что-то стоящее. Сколько лишних денег тратится на лекарства и врачей только потому, что "правильное питание - это образ жизни, а не разгрузочный день раз в неделю". В ту же копилку убеждение, что спорт - это абонемент в фитнес-клуб, качалку ну или, как минимум, бег по 10 километров в день, а обычная зарядка из двух приседаний и одного наклона не стоит ни выполнения, ни даже упоминания. Уверена, каждый в состоянии вспомнить не один пример того, как большая задача осталась нетронутой именно потому, что одним волевым усилием её сделать невозможно, а маленькие "кусочки" выполнения - это несерьезно.
Что это - неготовность прикладывать усилия без немедленного результата? Надежда на то, что оно как-нибудь само? Отсутствие весомой значимости у поставленной цели?
К последнему вопросу напрашивается вытекающий - а что для нас вообще является значимым настолько, чтобы и в дождь и в снег и вопреки и наперекор? Чтобы вопреки лени и наперекор социальным сетям двигаться к цели неуклонно?

Морали не будет.
Но хочется верить в лучшее.

Ожидание

Вот же странно - сидишь, смотришь в окно, куришь.
Девочка моя, сколько можно ждать? Уже полгода прошло, а ты словно и не отходила от этого окна.
Это, конечно, только так говорится - не отходила. Ты ляжешь спать, а с утра выпьешь кофе и поедешь на работу. Постоишь в пробках, пообсуждаешь с коллегами последние новости, сделаешь три отчета, посетишь два совещания и переделаешь гору технической работы. Если повезет - попадется парочка интересных задач и день пролетит быстрее обычного.
На обратном пути заедешь в магазин, за продуктами. Иногда еще в банк - счета оплатить.
Потом ты придешь домой, не включая в прихожей свет, повесишь на вешалку пальто и сумку, поставишь на полку для обуви сапоги, сядешь на пол и расплачешься.
Поплачешь, выдохнешь, умоешься.
Затем ты нальешь себе чаю, сядешь у окна и словно бы оцепенеешь. Час, другой, третий ты будешь почти неподвижно смотреть за окно, провожая взглядом проезжающие автомобили, периодически доставая из пачки новую сигарету. Ближе к полуночи ты, конечно, встанешь, примешь душ и ляжешь спать.
И я знаю, что у тебя в голове, девочка моя. И я знаю, что жизнь без него не имеет смысла. Это как пробовать советское шампанское после марочного французского - не годится даже жажду утолить. Почему-то ты не научилась жить как он, будучи вместе с ним. А жить как обычно после него уже решительно невозможно. И ты сидишь у этого пластикового стекла и смотришь в ночь и провожаешь время. Оно должно пройти, ты знаешь. Оно должно пройти и станет легче. Время - оно же лечит, это известный факт! И в этой надежде есть какое-то отчаяние. Потому что полгода прошло, а для тебя вы только вчера расстались. И ты все еще чувствуешь тепло его ладоней. Ты все ещё чувствуешь тепло его взгляда. И не понимаешь, как в одном человеке могла сосредоточиться целая вселенная. А в том, что это случилось, ты не сомневаешься, потому что пустота, которая тебя окружает после его ухода - лучшее доказательство тому.
И ты хотела бы знать - когда это все, черт побери, закончится. Но пока что дни аккуратно складываются в прошлое, ночь становится все длиннее, а ты сидишь, смотришь в окно, куришь.